Самый жирный человек посёлке Вахруши глава Поселка!
Вот почему мы все такие худые?
Самый жирный человек в поселке Вахруши глава поселка! Браво!
Человеку в номинации жира мы решили задать несколько вопросов. Вот что он нам ответил:
1. Жир у вас это:
судьба,
призвание,
образ жизни?
- Думаю что судьба.
2. Снится ли вам еда по ночам?
- Нет, мне некогда смотреть сны по ночам потому что я ем дары официальных лиц из морозильной камеры банкетов.
3. Как вы видите будующее вашего пуза на ближайшие 3-5 лет?
- Уже чувствуется интеграция по урчанию в животе с передачей списанного и скаканного имущества.
4. Как вы считаете дефицит поселка Вахруши компенсируется планом на текущий год?
- Считаю нужно привлечь местный бизнес для окупания съеденного в столовой бюджета.
5. Как вы думаете кому будет легче уже в этом квартале?
- Несомненно, облегчение я смогу получить уже сейчас, если не сумею добежать, то схожу в штаны.
6. Мечтали ли вы в детстве стать гагариным?
- Незнаю, я всегда хотел жрать.
7. Полетят ли когда-нибудь вахрушане на луну?
- Трудно сказать, но я вчера там был с девятью астронавтами, когда всё выжрали запрыгали выше головы и тарелки летали, пока луноход не подьехал забрал в модуль сзади сиденьев. А в космодроме зеленые человечки нам центрифугу устроили в 12 же, до сих пор ребра ломит. Пандаваны лазерные папиросы отобрали и глазок залепили мякишем из хлеба.
А ты меня про гагарина с терешковой спрашиваешь смерд.
- Да одного раком поставили
- другого в очко башкой окунули
- третьему гвоздем залупу к скамейке прибили
- четвертому выжгли голову горбачева на яйцах
- пятому почки с печенью проверили со стулом об голову
- шестому бутылку коньяка в жопу спрятали на черный день
- седьмому запасной член пришил от пробегавшей моськи
- восьмого подстригли полотенцем
- девятого кукарекать научили
- а десятый превратился в крысу и убежал через норку.
Вот такие канделябры. Это мне приснилось на партсобрании. А может и правда было, хрен знает. Проснулся гипс. Потом только понял что я ногу сожрал.